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Relishing in a Babies´ Cries	By : catkasimir Category: Harry Potter > Het - Male/Female > Snape/Hermione Views: 2874 -:- Recommendations : 0 -:- Currently Reading : 0
Disclaimer: I do not own Harry Potter, nor any of the characters from the books or movies. I do not make any money from the writing of this story.

Chapter List
- 1-Relishing in a Babies´ Cries
- 1
Disclaimer: J.K.Rowling owns all characters of the Harry Potter
books. This story is written for fun (beware: this is not a funny
story), not for profit.

The story is a one-shot, hastily written during the last twelve
hours. It is a sequel to the story “Contracts” by
laceyweasley, posted on this forum.

Warnings: implicit rape, abuse (Hermione), explicit psychological
abuse (her child), there is absolutely no romance in this story.
Ever!

If you read “Contracts”, please be prepared to be
offended by this story, whether you liked “Contracts” or
not.

My story tells about Hermione having a depression and taking it out
on her child, as a result of her being magically contracted into the
Snape family and married to Severus. It is a kind of case study of
the condition of depression.

For the German version, please scroll down.

Relishing in a Babies´ Cries by
catkasimir

It was the first time in years that today Severus asked for my
opinion and took it into consideration. He asked how I feel about
having another child. I said that I could not tell exactly, but I did
not see myself pregnant again for at least a year. I said that I
missed Elias and had to overcome his loss before being able to love
another child. Severus answered that he understood and that we were
in no rush to fulfill the clauses of the marriage contract which set
the condition that we have to have five children. I am still very
young, officially just eighteen and we do have enough time. Until he
decides the time is ripe for the next offspring, he will hand me a
contraceptive potion regularly. Off course I thanked him for his
consideration, but internally I was irrupting.

He decides, if I become pregnant or not. Had someone told me only
five years ago, that my husband would reign over my body, I would
have laughed at him. Today, since this is reality for me, I only can
scream about it. Essentially it was pure luck today, that Severus was
considerate. He only was, because Elias had passed away. He was only
three months old and we put him to rest two months ago. Severus could
have decided differently today and I could have been pregnant again
as soon as next week. I am at his mercy completely. It makes me sick,
so sick.

I have a confession to make, which is a burden to my soul: I am
responsible for Elias´death. I sent him to heaven.

Why I did it I can say precisely: I did not love him. It was not my
intention, not to love him. It just happened.

I recall labour and delivery as if it had been yesterday. Severus was
at my side, holding my hand though I had told him I did not want him
there with me. I just wanted to be alone with my pains. Finally my
suffering was over and the baby was delivered. The midwife made it
cry and said it was a boy who appeared to be healthy. I wanted to
take the baby into my arms, but it was denied my held out hands. It
was given to Severus. I pleaded with him to hand me the child, but he
said I should calm myself. First, the heir had to be presented to the
patriarch of the family, Sebastian Snape, his father. He left the
delivery room, ignoring my sobs, took the baby to the medical
examination and then to the waiting siblings. After the midwife had
taken care of me, I waited over an hour until Severus returned and
put the baby into my arms. Elias, the name was a wish that Severus
had granted me, was crying and I pulled him to my breasts to feed
him. It was too late already.

I looked at Elias and saw that he was a perfect mixture of myself and
Severus. He had my forehead and eyes, Severus nose and chin. I waited
for the love to flood my heart, like it had during the time that he
had been inside my body, but it did not come. I just did not love
this little weight in my arms. At the beginning I just did not care
about him, but over time I began to hate him. Every time I looked at
him, I was reminded of him being a product of my sex with Severus. He
reminded me constantly of my body being used by Severus without me
having any kind of power on it.

It is because of the magical binding, that I cannot control my bodily
reactions. Severus commands and I obey, even though my mind screams
“No!” He says, “Hermione, come to me.” and my
feet obey faster than I can realize what is happening. It is also
like that during sex. As soon as he touches that damned tattoo, I
cannot control myself anymore. I am in his hand, literally. For that
I hate him more than for anything else he did to me. He does not
allow me contact to my parents (“former family”) or
friends, does not let me work or even visit university. All that I
could bear, but that he disconnected my body from my will, I cannot
bear. He took my self-control from me.

Since I graduated from Hogwarts I just stay at the Snape Mansion. I
have seldom contact with other people, except the Snape family, and I
prefer singularity or the books of the library over them. Everything
feels so dull to me. Often I feel like being a shell that wanders
around. There seems to be nothing inside of me but emptiness. Also I
feel like sitting behind a wall of glass. I can only watch my life
passing by, I cannot influence it. I cannot influence anything. The
only difference is, if I accept my fate or fight it. If I fight,
Severus beats me, using his hands, the paddle or the whip, sometimes
he uses a cane. He “disciplines” me, to say it in his
words.

All that only makes things worse. Sometimes I dream that I sit in a
room full of people, but all ignore me. I scream but no one turns or
even notices me. Neither in my dream no in reality does anyone notice
the person which I am. Neither Severus nor anyone in the family makes
a real effort to get to know my personality. I learned what they
wanted me to, I behave like they want me to, but nobody asks for my
thoughts or opinions. Severus does not care about what I care about.
Essentially I am silent most of the time. A `pureblood´-wife
only speaks when spoken to. Period. But no one speaks to me. Why
should anyone do so, anyway? I am just a woman. Severus makes all
the decisions. It does not matter what I want. I do not matter.
Sometimes I just want to dissolve into air.

I hate Severus for everything he did to me. He is to blame. He
manipulated my parents. He chose the ceremony and went through with
it. He knew exactly what he was doing to me. Severus did not accept
me into his family as a person, but as a servant. I have to serve the
family by being available to him around the clock for sex and by
delivering and raising children. Nothing else. Severus made that
clear, though he did not word it that way. I am just a vagina and a
pair of breasts. I serve for having sex and breastfeed the young
ones. My brain does not matter. I am just here to pour my love over
my children. That I denied Elias. It was an unconscious protest –
one of the few that are left to me. I took my revenge out on the
child and I relished in it.

When the baby cried, I was happy. I did not let him starve or abused
him physically. No, I just did not give him any love. I only
breastfed Elias while Severus was around. The other times I gave him
the bottle. Always I was very careful not to touch him. The baby
disgusted me. I used magic to change his nappies and put him back
into his crib. I darkened the room and left no matter how loud he
started to cry as soon as I reached the door. He seemed to know when
I was near him. Every time I stepped close to his door while he
cried, he calmed a bit, as if to show me that I only had to come to
him to make him cease crying, but I did not come. I left him alone.

Severus was at Hogwarts during the weekdays, so I had free reign at
the Snape Mansion. Mostly I feared that Wiggles, the house-elf, would
let something slip. Then I found a book about magical oaths and I
made Wiggles take an oath to not talk about my treatment of the child
or die the moment he does. Wiggles has been keeping silent until
today.

I noticed some time around the second month after Elias birth, that
he became more and more desperate. Before, he had seemed to demand my
love loudly and aggressively, but now he seemed to be begging for it.
When Severus was around, I was forced to take Elias into my arms and
breastfeed him. I had hexed my breasts so that there would come no
mothers milk out of them but normal cow milk. I did not want Elias to
ever drink my real milk again. He did not complain about it. He
probably suspected he would not be getting anything else. He always
lay very still and relaxed in my arms, relishing in the contact with
my skin. It seemed like he was soaking up my warmth, my scent, even
my energy somehow. He took advantage of Severus´ presence by
starting to scream as soon as I gave him out of my arms. Little
Devil. I was lucky this was getting on Severus´nerves on
Sundays at the latest. He said Elias was too used to my presence and
that he had to learn to get along without me for a few hours. That
was why I was allowed to use a silencing spell to calm him at least
during his bed times. Severus did not have an inkling about me using
the silencing spell the rest of the week also, almost 24/7. Though
sometimes I listened to Elias´crying. I listened raptly. I
relished to hear him cry desperately. He screamed, but it did not
change his fate. I relished that I could at least make one Snape
suffer the same way I suffered. Yes, that is all there is to it: I
took revenge on the child.

It was a big help, that I am a perfect occlumens now. Also
legilimency works fine. Severus has a spiritual link to me as to
every one of his children. That was the biggest hurdle on my way.
Severus would know if the baby was in distress – that must not
be. I entered Elias´mind and blocked the link to Severus by
means of occlumency. I only let him know what I wanted him to know.
Also my own mind I keep closed this way. Since a few years Severus
has not read a single one of my thoughts, though he meant to be
reading them.

It works a bit like a chat room in the internet. Severus can only
read what I enter into the chat window, all the other processes on my
`desktop´ are hidden from him. Of course I do give him a lot of
things to read, but none of them are the truth. With exactly this
method I also kept Elias´distress from him.

When Severus found Elias dead in his crib one Saturday morning, he
believed my tears. I cried so hard and screamed so much, that I was
brought to St. Mungos, where they sedated me and diagnosed a nervous
breakdown. They told me Elias probably died of Sudden Infant Death
Syndrome. I only stopped crying after many hours. All had contempt
for the young `pureblood-mother´ who had lost her first, much
beloved child, but I did not cry out of desperation, I cried out of
joy.

I have been victorious. I have forced my will onto fate. I made a
choice and lived with it. For the first time in years I felt like a
human being. It was so overwhelming, I could hardly cope with it: I
felt alive.

I sent my child to heaven, that I am proud of, though I know it is
sin. It was one of the few possibilities of rebellion against Severus
that were left to me and I had owed it to myself that I seized it.
Writing these pages was a relief to me, too bad I have to burn them
right away. God knows what Severus would do if he knew about my
deeds. Probably he would beat me to death with the cane, like he had
almost done that one time he thought me to be flirting with the book
salesman in Diagon Alley. Thirty strokes with the cane it was. I had
hoped to not survive it, but unfortunately Severus´ good sense
returned after the twenty second stroke, soon enough for me to be
brought to the hospital.

Now, that Elias is gone, I am more lonely here in the mansion than
ever before, but I am not afraid of that. It is the evenings and
weekends with Severus, the family gatherings, the holidays, in which
his kids are at home, that I fear. These are the times that I feel
the wall of glass becoming thicker and thicker, that I separate from
my real self more and more, and it is like I am suffocating.

German version:

Hinter der Glaswand
von catkasimir

Zum ersten Mal seit Jahren hat
mich Severus heute nach meiner Meinung gefragt und danach gehandelt.
Er fragte mich, wann ich mir vorstellen könnte, ein nächstes
Kind zu haben. Ich sagte, ich wüsste nicht genau wann, doch ich
könne mir nicht vorstellen, innerhalb des nächsten Jahres
wieder schwanger zu werden. Ich sagte, dass ich Elias vermisste und
erst über seinen Tod hinweg kommen müsste, um wieder ein
Kind lieben zu können. Severus sagte darauf, dass er das
verstehe und wir genügend Zeit hätten, den Ehevertrag zu
erfüllen, welcher besagt, dass wir fünf Kinder haben
müssen. Ich sei noch immer sehr jung, offiziell gerade achtzehn,
und wir könnten uns Zeit lassen. Bis er entscheide, dass die
Zeit reif sei für den nächsten Nachwuchs, werde er mir
regelmäßig einen Verhütungstrank geben. Natürlich
dankte ich ihm, doch innerlich kochte ich vor Wut.

Er entscheidet, wann ich
schwanger werden soll. Hätte mir jemand vor fünf Jahren
gesagt, dass einmal mein Ehemann über meinen Körper
verfügen würde, ich hätte ihn ausgelacht. Heute, da es
für mich Realität ist, möchte ich am liebsten
schreien. Im Prinzip hatte ich heute reines Glück damit, dass er
meine Gefühle geachtet hat. Er hat es nur getan, weil Elias
gestorben ist. Ein Vierteljahr war er alt, zwei Monate ist es nun
her, dass wir ihn beerdigt haben. Severus hätte heute auch
anders entscheiden können und ich hätte vielleicht nächste
Woche schon wieder schwanger sein können. Ich bin Severus auf
Gedeih´und Verderb ausgeliefert. Das macht mich krank, so
krank.

Ich muss hier etwas gestehen,
dass mir auf der Seele lastet: Ich bin verantwortlich für Elias
Tod. Ich habe ihn `gehimmelt´.

Warum ich es tat, kann ich genau
sagen: Ich liebte ihn nicht. Es war kein Vorsatz, es geschah einfach
von selbst.

Ich erinnere mich an die Geburt,
als wäre es gestern gewesen. Severus war bei mir und hielt meine
Hand, obwohl ich gesagt hatte ich wollte ihn nicht dabei haben.
Eigentlich wollte ich nur mit meinen Schmerzen allein sein. Dann war
es endlich soweit und das Baby verließ meinen Körper. Die
Hebamme brachte es zum schreien und sagte, es sei ein Junge und er
scheine gesund zu sein. Ich wollte das Baby in die Arme nehmen,
wollte es nicht so schnell weggeben, doch es wurde meinen
ausgestreckten Händen verwehrt. Man gab es Severus. Ich flehte
ihn an, er möge mir das Kind geben, doch er meinte, ich solle
mich beruhigen. Zuerst müsse der Stammhalter dem Patriarchen der
Familie, Sebastian Snape, Severus Vater, vorgestellt werden. Er
verließ den Kreissaal, mein Schluchzen ignorierend, brachte das
Baby erst zur ärztlichen Untersuchung und dann zu den wartenden
Verwandten. Nachdem die Hebammen mich versorgt hatten, wartete ich
über eine Stunde, bis Severus mir mein Kind wieder in die Arme
legte. Elias, der Name war ein Wunsch gewesen, den mir Severus
gewährt hatte, weinte und ich zog ihn an meine Brust, um ihn zu
stillen. Es war bereits zu spät.

Ich sah Elias an und merkte,
dass er eine perfekte Mischung aus mir und Severus war. Er hatte
meine Augen und Stirn, Severus Nase und Kinn. Ich wartete auf die
Liebe, die mein Herz durchströmt hatte in der Zeit, als er noch
in meinem Bauch war, aber sie blieb aus. Ich liebte dieses kleine
Würmchen in meinen Armen einfach nicht. Er war mir anfangs
gleichgültig, doch mit der Zeit begann ich, ihn zu hassen. Jedes
Mal wenn ich ihn ansah, dachte ich daran, dass er ein Produkt meines
Sex mit Severus war. Ich wurde ständig daran erinnert, wie mein
Körper benutzt wurde, ohne dass ich etwas tun konnte.

Durch unsere magische Bindung
kann ich keine meiner körperlichen Reaktionen kontrollieren.
Wenn Severus befiehlt, gibt mein Körper nach, auch wenn mein
Geist „Nein!“ schreit. Er sagt, „Ich befehle Dir,
zu mir zu kommen.“, meine Füße gehorchen. Auch beim
Sex ist es so. Er legt nur die Hand auf dieses verfluchte Tattoo,
schon kann ich mich nicht beherrschen. Er hat mich in der Hand, im
wahrsten Sinne des Wortes. Dafür hasse ich ihn mehr als für
alles andere, das er mir angetan hat. Er lässt mich keinen
Kontakt zu meinen Eltern ( „frühere Familie“) oder
meinen Freunden haben, lässt mich weder arbeiten noch studieren.
All dies könnte ich verkraften, doch dass er meinen Willen von
meinem Körper abgekoppelt hat, ist unerträglich. Er hat mir
jegliche Kontrolle über mich selbst genommen.

Seit ich die Schule
abgeschlossen habe, bin ich nur noch in der Snape Villa. Ich sehe
kaum Menschen außer der Snape-Familie und ihnen ziehe ich dann
doch die Einsamkeit oder die Bücher der Bibliothek vor. Alles
fühlt sich dumpf an. Mir ist oft, als wäre ich nur eine
umher wandelnde Hülle, als wäre in mir nur Leere. Auch habe
ich den Eindruck, hinter einer Wand aus Glas zu sitzen. Ich sehe mein
Leben an mir vorbei rauschen, ohne darauf einwirken zu können.
Ich habe auf nichts Einfluss, kann nichts lenken. Der einzige
Unterschied ist, ob ich mich füge oder dagegen wehre. Wehre ich
mich, schlägt mich Severus entweder mit der Hand oder der
Peitsche oder dem Rohrstock, manchmal nimmt er auch ein Paddel. Er
„diszipliniert“ mich, wie er sagt. Sich zu wehren bringt
Schmerzen, also wehre ich mich nicht mehr.

All das macht es nur noch
schlimmer. Manchmal träume ich, dass ich in einem Raum mit
vielen Menschen sitze und mich alle ignorieren. Ich schreie, doch
niemand dreht sich zu mir um oder reagiert darauf. Weder im Traum
noch in der Realität werde ich als die Person wahrgenommen, die
ich bin. Weder Severus noch sonst jemand in der Familie will mich
wirklich kennen lernen. Ich habe gelernt, was sie von mir verlangt
haben, benehmen mich, wie ich soll, aber niemand will meine Gedanken
oder meine Meinung wissen. Was mir wichtig ist, ist Severus völlig
egal. Eigentlich schweige ich nur noch. `Reinblut-Ehefrauen´
reden nur wenn sie gefragt werden. Punkt. Mich fragt aber keiner.
Wozu auch? Ich bin schließlich nur eine Frau. Die
Entscheidungen trifft Severus. Es spielt keine Rolle, was ich will.
Ich spiele keine Rolle. Manchmal möchte ich mich in Luft
auflösen.

Ich hasse Severus für all
das, was er mir angetan hat. Er ist Schuld. Er hat meine Eltern
manipuliert. Er hat die Zeremonie ausgewählt und vollzogen. Er
hat genau gewusst, was er mir antat. Severus hat mich nicht als
Menschen in seine Familie aufgenommen, sondern als Dienerin. Ich
diene der Familie, indem ich ihm jederzeit zum Sex zur Verfügung
stehe und Kinder gebäre und erziehe. Nichts anderes. Severus hat
das ziemlich klar gesagt, auch wenn er es in nettere Worte gekleidet
hat. Ich bin nur eine Vagina und ein Paar Brüste. Ich diene zum
Sex, zum Gebären und zum Säugen der Jungen. Mein Kopf
spielt keine Rolle. Ich soll mich nur noch um die Kinder kümmern
und alle mit meiner Liebe überschütten. Genau dies habe ich
Elias verwehrt. Es war ein unbewusster Protest – einer der
wenigen, die mir noch geblieben sind. Ich habe an dem Kind Rache
genommen und ich habe es genossen.

Immer wenn das Baby schrie, war
ich froh. Ich habe ihn nicht hungern lassen oder ihn körperlich
misshandelt. Nein, ich habe ihm keine Liebe gegeben. Jeglichen
Kontakt mit dem Baby mied ich. Ich stillte ihn nur, wenn Severus da
war, ansonsten gab ich ihm die Flasche. Ich war dann immer sehr
vorsichtig, ihn nicht zu berühren. Ich ekelte mich vor dem Baby.
Mit Magie wechselte ich die Windeln und legte ihn zurück in
seine Wiege, dunkelte den Raum ab und verließ ihn, egal wie
laut er zu schreien begann, sobald ich zur Tür gelangte. Er
schien es zu merken wenn ich mich ihm näherte. Jedes Mal wenn er
weinte und ich an seine Tür trat, wurde er ruhiger, wohl um mir
zu zeigen, dass ich nur zu ihm kommen müsse, damit er aufhörte
zu weinen, doch ich kam nicht. Ich ließ ihn allein.

Über die Woche war Severus
in Hogwarts und ich hatte freie Hand in der Villa. Am meisten
fürchtete ich, dass Wiggles, der Hauself, etwas verraten könnte.
Dann fand ich ein Buch über magische Schwüre. Ich ließ
Wiggles einen Eid ablegen, nichts über meinen Umgang mit Elias
zu sagen. Täte er es, würde er sofort sterben. Bis heute
hat Wiggles geschwiegen.

Ich merkte irgendwann im zweiten
Monat nach Elias Geburt, dass er immer verzweifelter wurde. Hatte er
zuvor meine Liebe lautstark und fast aggressiv eingefordert, begann
er nun, um meine Liebe zu betteln. War Severus da, musste ich ihn
notgedrungen auf den Arm nehmen und stillen. Ich hatte meine Brüste
verhext, so dass keine Muttermilch aus ihnen floss, sondern ganz
normale Kuhmilch. Ich wollte nicht, dass Elias je wieder meine Milch
zu trinken bekam. Er beschwerte sich nicht. Er schien zu ahnen, dass
er nichts anderes bekommen würde. Er lag immer ganz ruhig in
meinen Armen, die Berührung mit mir genießend. Es kam mir
vor, als würde er meine Wärme, meinen Geruch und irgendwie
auch meine Energie aufsaugen. Auch nutzte er Severus Anwesenheit aus,
indem er schrie, sobald ich ihn aus den Armen gab. Kleiner Teufel.
Zum Glück ging es spätestens am zweiten Tag des Wochenendes
Severus auf die Nerven. Er meinte, Elias sei zu sehr an mich gewöhnt
und müsse auch lernen, ein paar Stunden ohne mich aus zukommen.
Also durfte ich dann einen Lärmschutz-Zauber anwenden, um ihn
wenigstens während seiner Schlafenszeit ruhig zu halten. Severus
hatte ja keine Ahnung, dass ich auch sonst fast 24 Stunden einen
Lärmschutz-Zauber anwendete. Manchmal jedoch lauschte ich Elias
weinen. Ich lauschte andächtig. Ich genoss es jedes Mal, zu
hören, wie er sich die Seele aus dem Leib schrie. Er schrie,
doch es änderte nichts an seiner Situation. Ich genoss, dass ich
wenigstens einen Snape so sehr leiden lassen konnte, wie ich litt.
Ja, das ist alles: Ich habe an Elias Rache genommen.

Eine große Hilfe war, dass
ich inzwischen perfekt Okklumentik beherrsche. Auch Legilimentik
funktioniert gut. Severus hat zu mir, aber auch zu jedem seiner
Kinder eine geistige Verbindung. Das war die größte Hürde
zu meiner Rache. Severus würde wissen, wann es dem Baby schlecht
ging – das durfte nicht sein. Ich drang in Elias Geist ein und
blockierte mit Okklumentik die Verbindung zu Severus. Ich ließ
ihn nur die Dinge wissen, die ich wollte. Auch meinen eigenen Geist
halte ich auf diese Weise vor Severus verschlossen. Seit ein paar
Jahren schon hat Severus keinen einzigen meiner Gedanken gelesen,
auch wenn er meinte, es zu tun.

Es funktioniert ähnlich wie
Chat-Fenster im Internet. Severus kann nur das lesen, was ich in
dieses Fenster eingebe. Er weiß nicht, welche anderen Prozesse
dahinter ablaufen. Natürlich gebe ich ihm viel zu lesen, aber
kaum etwas davon ist die Wahrheit. Mit genau dieser Methode konnte
ich auch Elias Leiden vor ihm verbergen.

Als Severus dann Elias an einem
Samstag Morgen tot in seiner Wiege fand, glaubte er meine Tränen.
Ich weinte und schrie so sehr, dass man mich nach St. Mungos brachte,
wo man mir Beruhigungsmittel gab. Erst nach einigen Stunden hörte
ich zu weinen auf und die Heiler diagnostizierten einen
Nervenzusammenbruch. Man sagte mir, Elias sei vermutlich an
plötzlichem Kindstod gestorben. Alle hatten Mitleid mit der
jungen `Reinblut-Mutter´, die ihr erstes, viel geliebtes Kind
verloren hatte. Doch ich weinte nicht aus Verzweiflung, ich weinte
vor Glück.

Ich hatte gesiegt. Ich hatte dem
Schicksal wenigstens dieses eine Mal meinen Willen aufgezwungen. Ich
hatte eine Wahl getroffen und sie umgesetzt. Zum ersten Mal seit
Jahren fühlte ich mich wieder als Mensch, denn ich hatte eine
Entscheidung getroffen. Es war so überwältigend, dass ich
es kaum fassen konnte: Ich war wieder lebendig.

Ich habe mein Kind gehimmelt.
Darauf bin ich stolz, obwohl mir die Verwerflichkeit bewusst ist. Es
war eine der wenigen Möglichkeiten, die ich hatte, gegen Severus
zu rebellieren, und ich war es mir selbst schuldig, die Chance zu
ergreifen. Diese Seiten zu schreiben hat gut getan. Schade, dass ich
sie gleich wieder verbrennen muss. Weiß Gott was Severus tun
würde, fände er heraus, was ich getan habe. Vermutlich
würde er mich mit dem Rohrstock totschlagen, wie er es schon
einmal fast getan hat, als er dachte, ich würde mit dem
Buchverkäufer in der Winkelgasse flirten. Dreißig Hiebe
mit dem Rohrstock. Ich hatte gehofft, es nicht zu überleben,
doch Severus besann sich nach dem zweiundzwanzigsten Hieb, gerade
noch rechtzeitig, um mich ins Krankenhaus zu bringen.

Jetzt, da Elias weg ist, bin ich
tagsüber in der Villa noch einsamer als je zuvor, doch das
schreckt mich nicht. Es sind die Abende und Wochenenden mit Severus,
die Familienfeiern und die Ferien, wenn seine Kinder da sind, vor
denen ich mich fürchte. Dann merke ich, wie die Glaswand immer
dicker wird, wie ich mich mehr und mehr von mir selbst entferne, und
ich habe das Gefühl, langsam zu ersticken.
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